F95 vs Münster 0:0 – Was für ein Scheißspiel!

Eines der langweiligsten Fußballspiele der letzten hundert Jahre zwischen der Fortuna und Preußen Münster endete minderleistungsgerecht torlos und unentschieden.

Bericht · Wenn eurem ergebenen Berichterstatter von dieser öden Ballveranstaltung eines in Erinnerung bleiben wird, dann dies: Menschen in mehr oder weniger fantasievoller Karnevalsverkleidung, die herzhaft und ausdauernd gähnen. Und weil’s dem (dieses Mal unverkleidetem) Ergebenen genauso ging, könnte dies der kürzeste Spielbericht aller Zeiten werden. [Lesezeit ca. 5 min]

Es war sooo langweilig, dass man sich beinahe so’ne fette Fehlentscheidung des Schiris gewünscht hätte. Oder ein böses Foul samt Rudelbildung. Nix davon. Und so blieb den armen Spochtrepochtern, die ja ständig auf der Suche nach dem Unterhaltungswert und dem Spektakel sind, wenig mehr, als in ihren Berichten Phrasen-Bingo zu spielen. Des Ergebenen liebste Stilblüte ist die vom Boden im Keller, den keine der beiden Mannschaft gut gemacht hat (Oder muss es heißen: gutgemacht? Ach, egal…).

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Haben die Preußen in Halbzeit 1 überhaupt je auf des Kastenmeiers Kasten geballert? Angeblich sollen die es laut Statistik 6-mal getan haben, was zu einem xGoals-Wert von 0,67 geführt hat. Angeblich haben die Fortunen über die gesamte Partien hinweg doppelt so oft die Münsteraner Bude anvisiert. Und, ja doch, es gab ernsthafte Chancen … für die Roten. Darüber könnte euer zutiefst ergebener Analyst berichten.

Der Kick war so dermaßen öde, das selbst der bescheuertste Schlafwagensong der Ultras mehr Temperament ins weite Rund brachte. Und das will was heißen. Dabei hätte es ein fröhlicher Abend werden können. Rund 30.000 Anhänger:innen der Fortuna hatten sich in die frostige Arena begeben, mindestens ein Drittel für den Straßenkarneval vermummt; viele mit intensivem F95-Bezug. In der U-Bahn geriet der Ergebene in eine lustige Truppe, deren Insassen samt und sonders als rotweiße Fliegenpilze verkleidet waren. Und ein rotweißer Könich war ebenfalls angereist.

Immerhin war’s trocken, was durch erheblichen Biergenuss ausgewogen werden musste. Nun sagt man dem Gerstensaft nach, er mache aggressiv. Gestern: im Gegenteil. Nur drei Burschen wollten unbedingt mit Bauarbeiterhelmen ins Stadion und legten sich mit den Security-Fuzzis und den Cops an. Wo doch nur beim Zweiradfahren Helme verordnet oder empfohlen sind. Leider gab’s davon keine Zeitlupe; das hätte die in der Pause gezeigten „Highlights“ (bru-har-har) wenigstens ein bisschen aufregend gemacht.

So fragten sich die Experten im 41er, welche Sportart genau auf dem grünen Rasen ausgeübt wurde; Fußball war’s eher nicht. Besonders wenn man ein x-beliebiges Spiel der ersten Bundesliga zum Vergleich heranzog. Oder doch: Es standen 22 Herren in kurzen Hosen da unten, und einen Ball hatten sie auch zur Verfügung. Wussten nur nicht, was damit anzustellen wäre. Am Ende kamen die Fortunen auf eine lächerliche Passquote von 75 Prozent, und summasummarum 92 Zweikämpfe sind einer Zweitliga-Partie auch nicht würdig.

Dass wir uns nicht missverstehen: Die Preußen aus Münster kickten genauso scheiße wie unsere Buben. Was die beiden Teams miteinander verband, war, dass sie keinen Plan hatten. Bei den von Herrn A. betreuten Kickern gab es offensiv genau eine Sache, die ein kleines bisschen nach Bemühen aussah: Flügelflanken auf den armen, auf sich allein gestellten Cedi Itten. Und zwar schlechte Flanken.

Finde den Fehler: Menschen machen Fehler. Schreiber:innen sind Menschen, machen also Fehler. Und Schreiber ohne großes Team hinter sich – wie der Ergebene – machen natürlich auch Fehler. Deshalb unsere Bitte an alle: Wer einen Fehler im Text entdeckt, meldet ihn uns auf einem der bekannten Wege – z.B. per Mail an kontakt@fortuna-punkte.de oder über das Kontaktformular. Wir versprechen, falls wirklich etwas Falsches im Beitrag stand, bedanken wir uns nicht nur, sondern korrigieren es umgehend. Schönen Dank im Voraus!

Statt dem erwarteten Jesper Daland hatte der Chefcoach Klaus Sima Suso ans linke Ende der Dreierkette beordert, wo er sich offensichtlich unwohl fühlte. Vielleicht hatte er auch die Tatsache, dass er nicht weiter vorne mitmachen durfte wie zuletzt, als Degradierung empfunden. Mann of the Matsch war wieder Satoshi Tanaka, der sich partout nicht einlullen lässt von den Kollegen und einfach jeden Ball erobern und behaupten will. Nur, wenn er die Pille hatte, fiel ihm auch nicht wirklich was ein. Und Vizekäpt’n Tim Oberdorf spielte die Sache in der für ihn typischen langweiligen Weise runter.

Warum sich Anou El Azzouzi inzwischen beim Publikum sinkender Beliebtheit erfreut, kann der Ergebene nicht ganz nachvollziehen. Der versucht wenigstens was, trifft aber Fehlentscheidungen in Serie. Auch über Florent Muslija kann man Ähnliches sagen. Der hat das Ei am Fuß, cruist am Strafraumrand entlang und weiß nicht, wie weiter; aber bloß nicht aufs Tor schießen! Distanzschüsse scheint der Cheftrainer ohnehin verboten zu haben. Also geht alles über die Schienen (Lenz und Lunddal), die aber nie auf die Idee kommen, mal nach innen zu ziehen. Wäre auch sinnlos, denn dann müssten die Halbfeldhelden Muslija und Appelkamp ja in die Box gehen. So aber ist Itten da (siehe oben)…

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Wenn irgendwas typisch für den aktuellen Zustand des Kaders ist, dann die Ereignisse rund um den indirekten Freistoß in der 18. Minute. Vorausgegangen war ordentlich Druck der Roten, die tatsächlich mal mit sechs Personen im gegnerischen Strafraum ackerten und einen Preußen zum illegalen Rückpass zwangen. So was wird bekanntlich mit einem indirekten Freistoß bestraft. Also baut sich Preußen Münster kollektiv ein paar Zentimeter vor der Torlinie auf. Muslija und Lenz wollen fürs Reinschießen zuständig sein. Und weil das Ding indirekt ist, soll der Lenzer die Kugel berühren und Mukki dann hämmern. Und dann gibt es ein Kommunikationsproblem, wie es ja bei den Fortunen schon seit Saisonbeginn ständig Kommunikationsprobleme gibt. Später gab Muslija zu, dass er wollte, dass Lenz ihm den Ball in den schussbereiten Fuß rollt, während der annahm, er solle die Pille nur antippen. Tja…

Ein Live-Ticker-Beauftragter schrieb doch tatsächlich von einer intensiven ersten Halbzeit. Vermutlich saß er beim Glühwein im Warmen und hatte sich den Kick schöngesoffen. Ein anderer bezeichnete das Geschehen als ereignisarm. Wir im 41er nannten es: STINKLANGWEILIG! Und wer gehofft hatte, in Hälfte 2 würde es besser, wurde auf die Realität zurückgeworfen. So hofften eigentlich alle ab der 75. Minute nur noch, es möge schnell vorbei sein und man könne sich draußen wieder erfreulichen Dingen zuwenden.

Selbst die üblichen Wutfans an den Fernsehempfängern und den Social-Media-Tastaturen kamen angesichts der Minderleistungen nicht so recht in Wallung. Weil es eben nicht DEN einen gab, dem man die Schuld geben konnte. Nicht einmal die absurde Wechselei von Herrn Anfang löste größere Erregung aus. Und mehr ist dazu nicht zu sagen (um mal Forrest Gump zu zitieren).

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